目前分類:腦內大悶鍋 (70)

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已經不知道有多久,我家樓下信箱中不曾出現過像樣的東西。所謂像樣的東西,當然不包括每個月的各種帳單,和多到足以將信箱塞爆的廣告。所以,當我手上拿著寫著自己名字(不是列印喔)的信封時,真是十足的感動啊!

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Yun的部落格,在不經意中被造訪了,被不受歡迎的人窺探了,嘴上我安慰著不要太過在意,但心裡卻不免遲疑,如果有那麼一天發生在這裡,其實 我一點都沒有把握,自己是不是還能安然的繼續開著門,讓大家看著門後的我。

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發現自己患了Blog強迫症,很多時間都花在寫自己的blog、看自己的blog、以及看別人的blog。

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記得數年前,在那個盛行轉寄email 的年代,我曾經洋洋灑灑寫了一篇「寫email的禮貌 」給我通訊錄裡的所有人,也不知道是因為熱潮過了,還是大家覺得我太機車,之後收到的轉寄信越來越少,我通訊錄裡的名單也直直落,但是儘管如此,我仍然很想再次重申網路時代的禮貌~尤其當我看到傅瑞德這篇「即時傳訊正在破壞你的人緣」。(所以這一篇,就等我下次遇到白目時再寄好了....)
MSN因為其方便性幾乎成為每一台有網路設備的電腦上的必備軟體,我自己也是愛用者,但是如同email,不當的使用方式常讓人為之氣結。不過若想與某人搞僵的話,倒是個很委婉的工具啊~

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為了想來個不一樣的藝文跨年夜,12/31晚上 我去了學學文創位於基隆河畔的大樓。當然不僅是為了裝氣質,很大的原因,是網路上對學學讚嘆的聲浪不斷,而我對學學所開的課程,真的也有極度的興趣,那麼趁機參觀一下也是理所當然的。

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在網路上閒晃,讀到Phyllis《敗犬的遠吠》書摘,瞬間傻眼,原來...我竟然是敗犬。
「美麗又能幹的女人,只要過了適婚年齡還是單身,就是一隻敗犬;平庸又無能的女人,只要結婚生子,就是一隻勝犬」

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我還沒找到生命中的歸人,不過沿路的過客卻許多許多,有些停駐很久,有些只在瞬間經過,但我衷心感激,那些令我的生命日趨完整的過客。

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有2天,在快下班的時間,我各花了20多分鐘,坐在Valeska展室中的透明壓克力椅上,靜靜的看著螢幕的畫面,從頭到尾。
那段時間,觀眾已經不多,沒有人影或雜音在身邊干擾,展室可以清楚的聽到作品的配樂,只有我一個人坐在不算小的展室裡,很享受這樣的感覺,即便我並不真的了解作品的意涵。

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雙年展開展至今3週,在結束展場的工作後,核銷的動作陸續開始......
但是因為館內和組裡的制度,第一家廠商請款距今已半個月,請購單卻還躺在組長桌上......
問題僅出在一個環節,保管人應歸責於誰?

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今天,我跟一個同事談了很久,談美術館這個華美的外表下,陳舊卻迂腐的內在。
 
她來美術館不到一年,待在看似輕鬆的三不管地帶,實則一肩挑起所有的重任,從工友到「長」字輩的工作,全都得獨自扛下,忍氣吞聲的小行政人員,領著吃不飽餓不死的薪水,眼睜睜看著不平等的際遇,卻毫無反抗的餘地。
 
她不是第一個了,不是第一個對我抱怨訴苦,不是第一個要我忍氣吞聲。
 
我從雙年展的過程看到了許多無力之處,為了閃躲責任而規避,為了彰顯自己的位置而無理,我因此而嘗到苦果,卻一點都不願意對他們有所埋怨或責備。那是整個體制下的成就,那是被訓練了十數年的結果,那是一種不得不的無奈。
 
而我所深深恐懼且害怕的,並非將獨自面對這樣的處境,而是在若干歲月之後,也將因為不平的待遇或繁冗的行政程序,失去對這份工作的熱誠,而那段時間,幾乎可以預見。多麼悲哀~
 
 
如果對這樣的事實,可以多一點無知或遲鈍,也許我的熱情,便可以再持續久一些。

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成熟是:
一種明亮而不刺眼的光輝,
一種圓潤而不膩耳的音響,
一種不再需要對別人察顏觀色的從容,
一種終於停止向周圍申訴求告的大氣
一種不理會哄鬧的微笑
一種洗刷了的淡漠,
一種無須聲張的厚實,
一種並不陡峭的高度。
(余秋雨)
 
那是我所企盼卻仍遙遠的距離
而那個位置
是否其實也意味著失去某種真實?

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當觀眾跟館員畢竟是不一樣的。

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人總是事到臨頭,才會開始謹悌。
英文很破這件事,我早就認清了,之前甚至曾抱著"反正用不著,就放棄吧"的心態....
這幾天館內來來去去很多國外的藝術家,看著我的同事們都用著流利的英語與藝術家們溝通著,我確實有些許遺憾,總有一種想偷聽看看自己是否明白的心態,今天這個機會終於來了..Orz。
 
下午藝術家Jonas在看了我請購的輸出後,竟說與他的要求不符,著實讓我緊張了一陣,原來是上方的卡點尺寸不對,稍稍鬆一口氣;為了重做他期望中的形式,必須要確認清楚,只是馮大哥諸事纏身,所以這個"小事",只好由我來解決。
想到要單獨面對Jonas,就對我的破英文感到緊張不已,好在交談的內容很簡單,內容大約是反覆做出草稿讓Jonas比對確認。其實我大概可以聽懂70%的單字,也能了解90%他的意思,不過面對某一句我確實不了解的問話時,仍然讓我慌張。
 
好在事情終於解決了,這可真是一個激勵我的經驗。Now, I really want to speak English well.

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這幾天,我的情緒起伏極大。先是因為與藝術家王俊傑共事而興奮不已,隔日卻又因發現自己在展覽組的微渺而開始沮喪。

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好像每個工作都會這樣,或者說每個人都會這樣。 很少能看到一個盡如人意的工作,喜歡的工作內容卻有難配合的同事,好相處的同事偏有莫名其妙的制度,制度完善可惜交通耗時,離家近卻薪水微薄.....到底該選擇哪一個呢?我也不知道。

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現在是凌晨4:00,我失眠了,真想早日學會麻痺,可是似乎沒那麼容易。白天才努力讓自己放鬆,但是一進家門,一切又回到原點。

我真不知道每天這樣累積,是會讓我茁壯還是崩潰。

當從昏迷中被S先生的電話驚醒,其實我是有滿滿的歉意,也許之前我可以控制自己當你心情的出口,但是現在我真的辦不到,因為我已自顧不暇,你無法給我力量,而我更沒有力量去支持你。我。也只有一個人而已。

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其實我最近很悠閒,但是卻一點都不開心,而且非常疲憊,憂鬱症量表的指數已經高達29分,還能撐多久呢?我也不知道。
我不相信看醫生可以解決,因為困擾我的事情不會因此消失。
癥結不是我憑空亂想,而是實實在在存在的事情,我只能選擇接受。

29分
你是不是感到相當的不舒服,會不由自主的沮喪、難過,無法掙脫 ?
因為你的心已『感冒』,心病需要心藥醫,趕緊到醫院找專業及可信賴的醫生檢查,透過他們的診療與治療,你將不再覺得孤單、無助 !

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現在對我來說是人生的黑暗期,不愉快的情緒已經不只是悶而已。

家庭.工作和感情,生活中佔據98%的事都讓人不開心,真怕因此忘記笑的姿勢。

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家是安全的避風港,我記得小學的課本好像是這樣說的,可是現在對我而言,並不是那麼回事兒!也許它還是避風港,還是安全,但是我一點都不想再回去。

星期二,我早知道不用上課,但是並不打算打電話回家報備,至少這天我有正當的逃避的理由;星期三,去職訓中心報名,真好,又躲過一天;星期四,颱風,我又有一個正當的理由;可是在未來的每一天,我還能找到多少個理由?

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我不知道你對妳有何感覺?也不知道妳對你有何感覺?但我對你們共同的感覺是失望~

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