在那扇門之後..

非常諷刺地，在我才發了上一篇文沒兩天，跟小男友便陷入史上最差的關係當中，也許對他而言並非如此，對我來說卻糟糕透頂。

我承認事情的導火線我是有不對，但即使不對，出發點也是因為我太喜歡他，完全沒有任何負面的意思。說了原因、道了歉、承諾了調整，卻似乎不足以令他滿意，連帶工作的不開心似乎都是我的責任；因為一個忙碌中的誤失，就被說成我在弄他，我甚至不能哭、不能心情不好、不能因為挫折低潮，小男友咄咄逼人的要我對負面的「結果」去做一個正面的解決，改掉錯誤去做好的和對的事情......
對我來說，人生沒有什麼絕對好或絕對對的事情，只有不同的角色和角度，對1000個人來說都好的事情，也未必對自己好；所有人都說對的事情，對特定的角色也未必正確。當他在說我有太多理所當然時，他也正在他的理所當然之中而渾然不覺......如果有一天，我可以如他期待的那麼正面，我想我根本就不需要他。

這一個月過得很不好，工作忙壓力大，心情一直處於非常負面的狀態，經過幾年的折磨，不但沒有練就金剛不壞之身，反倒讓自己的脾氣越來越差，佈展時面對那些需索無度的藝術家，總是讓我一肚子火

大概是因為情緒得不到宣洩使人顯得脆弱，這個月我好需要小男友，而且對他的感情也分外覺得濃厚。小男友一直很貼心也從來都很在乎我的感受，不論是在平常相處或是兩個人的親密時光；即使在他比我還要忙還要累的時候，總還是能保持著好脾氣安撫我，我幾番因此感動不已。交往以來我雖然一直非常喜歡他，相處的時光幾乎也都很開心，但卻從未像最近覺得如此不可或缺，對於能擁有他感到非常幸運；長大以來常常會遺忘的愛的感受，現在在面對小男友的時候卻非常明確。他以往開玩笑說我被他迷住的時候我總是不以為然，但這一刻我確實這麼覺得，不管是溫柔貼心的個性還是帶點稚氣的帥氣臉龐都深深擄獲我。
如果要以高帥富評論一個男人他顯然不及格，可是此時在我心理再也沒有比他更完美的對象。工作似乎到了一個崁站，如果沒有他，我也許撐不下去，謝謝你在.........

已經隔了一個28年華
有些事卻依然無法改變
再次開始
我不知道該開心或是悲傷

人生最悲哀的事情之一，莫過於到了某一個年歲，開始學會只用條件去衡量一切。

我在不經意的時候，得到了一段愛情，雖然才剛開始，但是卻莫名的有信心。
這些年來我為了找你，列出了很多條件─儘管我知道未必有用。但我以為，這是一個安全而保守的方式，只是不管我面對誰，中間總是少了什麼......

每一次 我走進去，至少要花兩三年才出得來，不管是我自己一個人進去，還是跟誰一起。
以前我總是被動，被動的等著被喜歡、被討好、被遺忘、被冷落，然後選擇放棄；後來我學會主動，去喜歡、去討好，但我想遺忘的時候卻忘不掉，想冷落的時候冷落的只是自己，最後 還是不得不放棄。
以前我迷戀自己匱乏的一切，但總是愛的太辛苦，永遠追不上，也永遠無法喘息；後來我選擇安於平淡，能在早上醒來的時候相視而笑就好，但連這樣 也很難。我以為，愛情不過就是你喜歡我、我也喜歡你罷了，原來這樣還不夠，那到底少了甚麼? 要到甚麼樣的程度，我們才會變成家人? 而當我們終於變成了家人，卻竟然跳過愛情，於是 我們仍然不能成為真正的家人。

此篇文章受密碼保護，請輸入密碼後閱讀。

此篇文章受密碼保護，請輸入密碼後閱讀。

此篇文章受密碼保護，請輸入密碼後閱讀。

有些事，順序可以調整，但不代表步驟可以減少。那也許就是我遲遲無法敞開心胸的原因，對於某些事情，或許不應該抱有期待。
應該要到此為止了。兩個人彼此保留，卻又相互依賴不肯離開，既無法認真擁有，也不能瀟灑放手，這不是很悲哀嗎?
 
也許最後還是甚麼都沒有吧! 我突然這樣覺得。

沒有想到是這樣。
那一篇文，幾乎可以原封不動的移到我的格子裡，不同的是，我有深深的喜歡，卻可以輕易的分辨那不是愛。開心、愉快、輕鬆也舒服，但是沒有心動。
不知道是不是每個人都有自己的黑暗面，也許我們都看起來平凡，卻都不甘平凡。我也深怕自己的黑暗面被發現，一旦被揭開，對誰都是傷害，如果連自己都難以接受，又要如何面對另一個人。我不想傷害誰，尤其是讓我在乎的人。
我相信你知道我在說什麼，也許我們都需要時間。