自己的脾氣似乎越年紀大越壞,而之所以這樣,完全是因為自己刻意的放縱。

對,刻意!

大概在高中之前,我的脾氣都好的不得了,毫無疑問是乖到不行的孩子,長輩說甚麼就做甚麼,同學有甚麼意見我都聽從,就算有小小的不滿,也是放在心裡自己慢慢消化,生氣或不滿的情緒表現很少出現在我生活中。

上大學以後,我逐漸覺得好累,壓抑自己成為溫柔乖順的孩子一點都不輕鬆,而且並無法獲得更多人的喜愛,那些人喜愛的只是順從和沒有意見,而不是真心喜愛自己。同時 我也發現自己並不需要那麼多人喜愛,我只需要自己喜愛的人也喜愛我就夠了!

於是,我開始放縱自己的脾氣,真的生氣的時候就生氣、真的不耐的時候就不耐、想堅持哦時候就堅持、想放縱的時候就放縱,就這樣 慢慢的型塑出自己的樣子。原來自己,從來都不是好脾氣也沒有太多耐性,但是 至少還沒有越過造成大家不便的界線。

今天,我被大喇喇的指責:你脾氣怎麼那麼差? 我欣然接受了~ 在連續三、四天照三餐被詢問同樣而無關緊要的問題,而我再也不想回答之後。我不敢否認自己修養太差或是處理方式不當,不過對我而言對方就是白目,我們不是處於同樣的頻率,自然沒有必要繼續勉強自己忍受彼此。

 

我至今仍舊懷疑關於成熟這詞彙,如果那是一種洗刷了的淡漠,那我勢必總是刷的不夠乾淨。

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在那扇門之後..

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