每一次 我走進去,至少要花兩三年才出得來,不管是我自己一個人進去,還是跟誰一起。

以前我總是被動,被動的等著被喜歡、被討好、被遺忘、被冷落,然後選擇放棄;後來我學會主動,去喜歡、去討好,但我想遺忘的時候卻忘不掉,想冷落的時候冷落的只是自己,最後 還是不得不放棄。

以前我迷戀自己匱乏的一切,但總是愛的太辛苦,永遠追不上,也永遠無法喘息;後來我選擇安於平淡,能在早上醒來的時候相視而笑就好,但連這樣 也很難。我以為,愛情不過就是你喜歡我、我也喜歡你罷了,原來這樣還不夠,那到底少了甚麼? 要到甚麼樣的程度,我們才會變成家人? 而當我們終於變成了家人,卻竟然跳過愛情,於是 我們仍然不能成為真正的家人。

有時候我可以選擇安穩的被握在掌心,但即便溫暖,心還是飄飄蕩蕩定不下來;於是寧願委曲自己,任憑日曬雨淋,反而不願意放手。對一個人好,其實只是因為想對他好,習慣了,會想一直對他好下去。習慣了喜歡一個人,會分不清,自己是比想像中更喜歡他,或者其實沒想像中那麼喜歡他。

我一直以為,哀莫大於心死,後來才明白,哀莫大於心不死才對。不死心的期待,是折磨自己最殘忍的一種方式。如果我還放不下,是不是不用刻意放下? 即使自已又累又疲憊;但如果刻意放下,結果還是又累又疲憊。偶而,我好想要有第三者,那也許就能撕裂 也釐清,雖然要不對第三者不公平,要不傷透自己。

到了這個年記,我的武器只剩下真誠和勇氣,但總是日漸被消磨著,不知道還能堅持多久。也許賞味期間就要到了,也許嚐起來還沒走味,其實已經變質。

 

2011.04.15 看完大A單身戀習題,心痛卻也安慰,安慰終於可以正視自己心痛的時候。

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在那扇門之後..

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